Bancuri

98 replies [Last post]
mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Am zis sa nu fim chiar f f seriosi, sa mai radem un pic...

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Reclama la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO! =)))))))))))

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
- No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!

Mio
Mio's picture
Offline
Joined: 11/28/2007

Care-i avantajul sexului in grup? Daca ai treaba, poti sa pleci...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Intrebare la Radio Erevan:

I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?

R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sotz si amant.

I: Credeam ca aia e o femeie adultera.

R: Femeia adultera are sotz si mai multi amantzi.

I: Credeam ca aia e o femeie usoara.

R: Femeia usoara are doar amantzi.

I: Credeam ca aia e o femeie pierduta.

R: Femeia pierduta n-are nici sotz, nici amant.

I: Credeam ca aia e o femeie singura.

R: Femeia singura e aia care are numai sot...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamani.
Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una buna si una proasta.
Pacientul: - Care e vestea proasta?

Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamani.

Pacientul: - Si aia buna?

Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop :))

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Mergea badea Gheorghe pe ulita la el la tara... si cum mergea el asa se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat:
-Ce mai faci fa Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade, de dat o dau,da' cine tine gasca?

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul: - E proaspat pestele, maica ? - Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ? - ... Eee maica, pai de miscat si eu ma misc

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul ..."?
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ......... Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi ?
Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:
DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR' MEA CU CURUL GOL

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

vand măgar, an de fabricaţie 2004 Pornire automată la comanda vocală: "Dieeee 'tuţi soarele mătii..." Culoare : gri-argintiu Consum : doi saci de fân pe zi şi o găleata de apă Urechi reglabile Claxon bitonal ( iiii-haaaa ) Viteza maximă : 10 km pe oră, depinde de drum Frână cu împământare Preţ: negociabil Rog seriozitate

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit si care mi-a cerut cativa lei pentru cina .

Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o:"Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?"
"Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma", a raspuns femeia.
"Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi in loc sa-ti cumperi cina?", am intrebat-o.
"Nu, nu pierd timpul la cumparaturi", a spus femeia fara casa. "Trebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata."
"Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei mancare?", am intrebat-o.
"Esti NEBUNA!", a replicat femeia. "Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!"
"Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta.", i-am spus.

Cersetoarea era socata. "Sotul tau nu va fi furios daca faci acest lucru, stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator ? ".

I-am spus, "E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor si vin."

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului: - Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie! - Cum adica, "aproape"? intreaba preotul. - Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit. Preotul este revoltat: - A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza: - Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie! Scotianul, uimit: - Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat

anca
anca's picture
Offline
Joined: 11/27/2007

=))

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine ... minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv ... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg! :-)

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un ardelean era si el ca omu la cosit, si cosea el ce cosea si vede un turist cu parapanta, si cum se uita el asa la turist observa ca se indreapta catre un grajd, si se uita si se uita si iar se uita, si turistul se infige in grajd, la care ardeleanu: intr-o tzara de cacat atentate de cacat

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l!...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

An arab at the aeroport:- Name?- Abdul al-Rhazib.- Sex?- Three to five times a week.- No, no… I mean male or female?- Male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn’t that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer run too fast !

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Pe ulita satului, intr-o caruta plina ochi, trasa de un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, un taran striga cat il ducea gura: "Diii Joianule! Diii Murgule! Diii Floricica! Diii Lucica!" Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde hotarat: "Nuuu, nuuu, stiu cum il cheama, ca doar eu i-am pus numele, dar vreau sa ii dau impresia ca munceste in echipa..."

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un tip recomanda prietenului sau :
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex
de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica – este asta o
doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o
lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana
agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani……..ia-ti o romanca…….fac astea
niste parastasuri !!!!!

.............................................................................
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ? – Nu
- Ai baut ? – Nu
- Ai fumat ? – Nu
- Ai preacurvit ? – Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh…ma faceti inger ?

– Nu, gâscă.
....................................................................

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :

- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara?

La care oglinda:

- Da-te la o parte ca nu vad nimic

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie......"

-----------------------------------------

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

--------------------------------------
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

----------------------------------------------------------------

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
------------------------------------------------------------------

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
---------------------------------------------------------

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
----------------------------------------------------------

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.

O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.

Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:

"M-ai chemat ?"

Barbatul raspunde:

"Nu, ce vrei sa spui ?"

Blonda raspunde:

"Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat."

Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.

Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din

sauna, vine la omul nostru si il intreaba:

"M-ai chemat ?"

"Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru.

“ Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.

Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.

Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.

"Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.

Barbatul urla:

“Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!

"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"

Barbatul raspunde:

"Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! "

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. - Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti. Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza citeva bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: - Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata? - Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Fraza zilei:

"Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

....................................

Un om se intalneste cu combinatia intre pestisorul fermecat si un rechin.
Stiti ce se intampla?
Ii indeplineste ultimele trei dorinte.

...................................................................

- Dragul meu, in curand vom fi trei...

- Asta e o veste buna! - raspunse el sarutand-o

- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

.............................................................

Crema impotriva rechinilor

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
.......................................................................

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip ofticat nevoie mare.
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i, fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate, domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai peste 100 de ani...
.................................................................................

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! - a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.

Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! - a raspuns ea cu seriozitate.

.....................................................

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!!
.....................................................................................
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test. Daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie.
Atat directorul, cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca patru si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca, sincer, eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

.............................................

Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000 $ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice… coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pentru barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pentru el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pentru calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pentru el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000 $. Ii da inapoi tipului cei 5.000 $ ai lui si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pentru viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.

Observatie: Astazi se cheltuie mai multi bani pe implanturi de san si Viagra decat pe cercetarile pentru sindromul Alzheimer. Asta inseamna ca, prin anul 2040, va exista o larga populatie de persoane in varsta, cu sani uriasi si erectii masive, dar fara nici o amintire despre cum se folosesc ele.

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Femeia : Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Intr-o zi unui om i s-a stricat masina la ceva timp trece un elev !!!

- Nenea, nenea daca va spun ce are masina imi dati 50.000 mii lei.

- Du-te mai de aici. De un sa stii tu ce are masina.

Mai tarziu acelasi elev.

- Nenea, nenea ...

- Du-te mai, de un sa stii tu ce are masina.

Mai tarziu, vine din nou elevul:

- Nenea, nenea daca imi dati 50.000mii lei va spun ce are masina!!!!

- Bine mai baiete i-a suma dorita. Zii, ce are masina?

- Este stricata!!!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ....
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide.
Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta , dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........
Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi odata!

Un politist scapa mai devreme de la serviciu, la ora 2, desi tura sa era toata noaptea. Nevrand sa-si trezeasca sotia se dezbraca pe intuneric, intra tiptil in dormitor si da sa se bage in pat. Sotia sa se trezeste si ii spune somnoroasa: "Mihai, nu vrei tu sa te duci la farmacie sa-mi iei o aspirina? Am o durere de cap ingrozitoare." "Bineinteles, draga mea" raspunde el. Tot pe intuneric se imbraca pe bajbaite si se duce la farmacie. Farmacistul se uita la el surprins "Hei, nu esti tu Ofiterul de Politie Ionescu?" "Ba da" raspunde acesta. "Si atunci de ce Dumnezeu ai imbracat uniforma Sefului de la Pompieri?"

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
- Ei, cum a fost?
- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Nu este “usuratica”, ci este “accesibila orizontal”
Nu este o “blonda proasta”, ci “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
Nu este “fosta”, ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
Nu te “sacaie”, ci devine “repetitiva verbal”
Nu este o “prostituata de pe centura”, ci este un “furnizor cu preturi mici”
Nu “gateste prost”, ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
Nu este “narcisita”, ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
Nu “s-a ingrasat", ci “a depasit pragul metabolic”
Nu “flirteaza” sau “amageste”, ci “se angajeaza in simulare artificiala”
Nu este “anorexica”, ci “proeminenta scheletic”
Nu “uraste fotbalul”, ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
Nu este “rece” sau “frigida”, ci este “inaccesibila termic”
Nu este un “alcoolic”, ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
Nu “se rataceste tot timpul”, ci “investigheaza destinatii alternative”
Nu “cheleste”, ci este intr-o “regresie pilozitara”
Nu se poarta ca un “cretin”, ci sufera de o “descrestere a capacitatii creierului”
Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful tehnologiei asupra individului”

Mama ii reproseaza fiului:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in Italia nu vrei sa te duci; fotbal nu stii sa joci… Bine ma, atunci dă la facultate… că ajungem rasul blocului…

Mama ii spune fiicei sale adolescente inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Anunt: pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 pentru informatzii va rog contactati-ma am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu dinamo...rog seriozitate!

De cati rapidisti ai nevoie ca sa opresti un meci? R: De unu' ...da' sa fie fumator!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa. Le deschide Maria - inalta de peste doi metri.

- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?

- Sigur ca da. Metoda „pupila – scaunel”.

- Cum vine asta?

Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un snitel.

- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români.
Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu.
Ciobanul îi spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
-Nu.
-Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.

=====================================================
Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânara domnisoara de la oras. Tânara este cam nemultumita de companie, dar neavând ce sa faca,
continua sa citeasca o revista.
Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care întinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti ?
- Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine, una de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu zgomot.
Dupa doua îmbucaturi, întreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti ?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura.
Terminând de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, întreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti ?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f...t nici nu mai are rost sa va întreb.

================================================
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie.
Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas.
Badea îi raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa futi ceva.
La care badea:
- Pai o sa f.t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun !

=================================================

Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor.
Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu baciul:
- Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe crestet si îsi vede de oi mai departe.
Englezu' înfuriat, scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
- Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " *inglez", îsi da clopu' pe spate si-i zice:
- Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!

==================================================

- Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
- Incontestabil.
- Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
- Nu. La autofurajare.

==================================================

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
- Indubitabil!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

jurnalul saptamanal al unui arab: Luni: Ma bligdizezg. Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri: Am omorad eu baiadu. Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: I-am omorad eu be dodzi. Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: Am omorad eu dod zadul. Luni: Iar ma bligdizezg...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o
blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina
benzina...

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea
mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si
nu
cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog
sa
imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu
dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor

camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau
foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la
prietenii
lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti.
Te
rog sa-ti iei poza din teanc!"

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se
aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie
un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un
trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu
spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni
la
coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul,
tot
in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand
girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o
masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea
incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu
poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa
renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am
vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a
purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara
maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului
si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi
se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a
depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma
scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!

Un om sparge o banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi: m-ai vazut jefuind
banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba
acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, . dar te-a vazut
nevasta
mea."

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa
casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la
moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea

RUGACIUNEA UNEI FEMEI :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul; iubire ca
sa
pot sa-l iert si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca as
cere putere, l-as bate de l-as lasa lat!!! Amin!

La scoala, invatoatoarea intreaba copiii daca pot da exemple de regiuni

calde. Ionel - Africa, Marioara - America Centrala. Bravo, copii!
Si Bula:
- Siberia !
- Cum Siberia , Bula?
- Pai a venit la noi asta-iarna unchiul Vania din Siberia numai in
maieu,
chiloti si tenisi.

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tutzi mortii ma-tii !...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: - Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. necrofilu`: - Cum s-o arunci , esti nebun? As lua-o si as f... ...s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci Masochistu`: - ......nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu`: - Miau!?

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: -Prima oara? Vibratorul: -Nu. Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Sofer, opreste!
-Da, sa traiti.
-Actele va rog
-Da sa traiti
-Farurile merg?
-Da, sa traiti
-Cauciucurile nu sunt uzate?
-Nu, sa triti!
-Telefon mobil nu ai...
-Nu, sa traiti
-Centura o ai avut cand te-am somat?
-Da, sa traiti
-Nu ai baut...
-Nu sa traiti!
-Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un pic obosit...

Politistul - Dumneavoastra nu stiti ce inseamna cand ridic eu mana?
Soferita - Ba da, dragutule, am fost invatatoare 40 de ani

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Cea mai scurta si minunata poveste din lume:A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:-Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, basindu-se dupa pofta inimii, cantand si scarpinandu-si indelungat coaiele.

Culmea linistii:Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in cur.

stii viteza maxima cu care potzi face sex???....... 68 , k la 69 te dai peste cap ......

Doi sultani stau de vorba: - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Ardealul: Attila mergand calare, intalni o apa mare. Oparit la cur, la coaie, vrea sa faca el o baie. Cand sa iasa el la mal, pula haine, pula cal... Cine-a fost primu-n Ardeal?

Femeile sunt ca medaliile olimpice: Trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

Care e asemanarea dintre o blonda dezbracta si o blonda imbracata?
- Amandoua sunt in hainele de servici.

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Niste canibali prind un tigan si il pun la fiert intr-o oala, ca sa faca ciorba din el.
Din apa in clocot, tiganul iese o data cu capul la suprafata si spune:
- M-am...
si dispare...
Apoi, tiganul iese iar la suprafatasi si iar spune:
- M-am...
si iar dispare
In fine, pentru ca tiganul iese si a treia oara si pronunta acel cuvant, canibalii hotarasc sa il scoata la suprafata, ca sa vada ce vrea... Scos din apa, tiganul le spune zambind:
- M-am cacat in ciorba voastra!...

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul: - Tu cel din dreapta cum ai abuzat? - Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator. -Esti achitat!! Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii. - Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga...

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Daca ti- e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!

Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Parinte...am pacatuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere...si acolo am intalnit o tanara....si o voce imi zicea `Fa-o!..Uite cum arata!`...iar alta voce imi zicea `Ai copii si nevasta acasa....nu o face!` -Si ce ai facut, fiule? - Pai...n-am facut-o...dar am pacatuit cu gandul.... - Fiule...trebuie sa te duci acasa....si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi. -De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca asa bea un bou!

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

de ce n-are sarpele coaie? -pentru ca daca ar avea ar arata ca o pula ! )))

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala... si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa... Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?

O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer impacat, batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute!

La tribunal: - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o? - Nevasta-mea mi-a zis... - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama! - Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

Ce-ti inspira un tigan fara maini? Raspuns : Incredere

Povestirea lunii - Ce este sexul? Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt. Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Doua blonde la dus: - Da-mi, te rog, samponul tau! - Dar ai unul langa tine... - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

Cuvantul fuck este, de fapt, un acronim. Dateaza din perioada in care Marea Britanie era subpopulata din pricina razboiului si a izbucnirii unor epidemii severe. Regele din acea vreme a emis un ordin, prin care comanda populatiei sa se inmulteasca... “Fornicate Under Comand of the King”.

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tarã fãrã sã-si spunã un cuvânt. O discuþie anterioarã se transformase în ceartã si nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci, sotul întreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, rãspunse femeia, socri si cumnati!

Ion si Maria, erau in pat...Dintr-odata, Maria ii zice lui Ion: - Ma Ioane! Trage tu o basina asa cum stii tu. - Da' de ce, tu, Marie? - C-asaaa-ti put picioareleeee...

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Cik avea un mos o bostana...si niste copii tot ii furau pepenii...sta el la panda o noapte...nu prinde pe nimeni...dimineata numara pepenii si vede ca tot ii lipsesc...mai sta o noapte ...tot la fel...nu vede nimic dar tot ii lipseau pepeni...in cele din urma ce se gandeste el sa scrie pe o pancarda:"Un pepene este injectat cu cianura",infige pancarda si pleaca...vine dimineata...numai lipsea nici un pepene dar mai gaseste o alta pancarda langa aia veche a lui pe care scria:"Acum sunt 2".

Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: - Noi am fost primii care am ajuns in spatiu! Americanul: - Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: - Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare! Rusul si americanul: - Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: - Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Ahmed" La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face"

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. Ea lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. -Vezi , Doamne , ca "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri .... Nu ?

Un arab la aeroport: -Name? -Abdul Al Rhazib. -Sex? -Three or five times a week...... -no no.....i mean male or female..? -Male, female, sometimes camel........ -Holy cow!! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn`t that hostile? -Horse style, doggy style, any style....... - Oh dear! - No no no!!!! Deer run too fast

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava in spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o giza,un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dinti: -Unde erai mai coaie cand m-am insurat??

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile.... -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa . - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule..! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York ! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam ! - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa . - Ce-ai adus Iuda? - FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!

Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, futu-ti mortii ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!!

La scoala profa intreaba copiii: - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna: - Doamna de muzica... - Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta? - De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: - Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit? - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!! Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde: - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala: - Si cum ziceai tataie ca ai facut ? - Am tinut motorul mergand ! La care doctorul: - Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Peştisorul de aur prins în undinţă: - Ia zi mă, sa nu mai pierdem vremea: ce maşină, câţi bani şi câţi centimetri de pulă ţi-ar trebui?! ...Că n-aţi cere unu' o carte sau bilete la teatru, fir-aţi ai dracu'!

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: - "Hapciu!" Baietelul: - "Nolocel!" Mama fetitei surprinsa: - "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi: - "Hapciu!" Baietelul: - "Nolocel", mama fetitei: - "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: - "Hapciu!" Baietelul: - "Ai lacit culva mica!"

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 75.000$. Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$ . Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: - Din varful penisului pana la testicole. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. - Dumnezeule mare! striga ofiterul. Unde va sunt testicolele? La care, generalu' : - In Vietnam .

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut",la care unul din papagali zice "vezi ba, in pula mea ca nu ne-am rugat degeaba..."

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Un suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

La un bordel.Vine unu.La intrare o secretara: -Cu ce putem sa va servim? -Cu o fetita daca se poate. -Nici o problema,cum doriti sa fie:blonda,bruneta,roscata? -Sa fie blonda. -OK mergeti la camera 14. La camera 14 alta secretara: -Sunteti aici pentru o fetita blonda.OK.Cum doriti sa fie:cu ochi albastii, verzi,caprui? -Sa fie verzi. -OK mergeti la camera 14A. La 14A alta secretara.Sunteti aici pt.o blonda cu ochi verzi.OK.Cum doriti sa aiba sânii: mari, medii, mici. -Domne'sa fie medii. -OK mergeti la 14B. La 14B alta secretara: -Sunteti aici pt.o blonda cu ochi verzi si sâni medii.OK.Cum doriti sa fie: inalta, potrivita, scunda. Asta in fierbere: -Eu imi bag p**a in bordelul vostru,am venit aici sa f*t nu sa fiu plimbat. -Domnule va rugam sa va calmati.Stiti noi suntem un bordel nou infintat, curve nu avem,dar organizarea va place?

La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pt a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:G W Bush, Nicolas Sarkozy si bineanteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand bineanteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut. El raspunde: “Le-am spus: - Sa traiti bine ! “ si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi sugi p**a !"

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata: - Ia o trompeta si suna "adunarea", cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: La bucataria vecinului, la atac! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.Zis si facut. Omul executa lucrarea, da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: - Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: -Cum e? Povesteste-mi! -Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, întreaba: -Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuu!! -Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? -Da! E ca durerea de masea! -De ce ca durerea de masea? -Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Scufita rosie se plimba prin padure, se intalneste cu Pinochio. Cand a vazut pinochio cat de bine arata sa impiedicat de o piatra si a cazut cu nasu in p* ei, la care Scufita rosie zice: Minte-ma Pinochio, minte-ma!!

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel,pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa: - Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ? - Nu ca o sa ti se vada chiloteii. A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou : - Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara? - Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii. A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei: - Mama, mama, am facut roata. - Si nu ti s-au vazut chiloteii? - Nu, ca i-am dat jos...

Mare bal in sat, la caminul cultural. Un tanar se indreapta spre o fetiscana care statea pe margine, si o intreaba: -Domnisoara, dansati? Fata raspunde timida: -Nu stiu, sa ma duc sa o intreb pe mama... Tanarul: -Daca tot te duci, intreab-o si daca te futi, ca sa nu faci doua drumuri...

La o tziganca ii venise sa naska in intersectzie.....un politzai sa o ajute o incuraja hai k potzi impinge tziganca avea gemeni .scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la loc shi ii zice lu celalalt: frate hai prin spate k pe aici sunt gabori

Genul de femeie pe care un barbat si-o doreste Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu putea tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f.. tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f...... si pe ea . Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, ... m-a adus sa-mi taie unghiile.

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice: - Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului: - Cum sa-ti spun eu...Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu. A doua zi isi intreaba prietenul: - Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost? - A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.

Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? - Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara

poezie in franceza:Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son cur numai basici

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Zece luni seară de seară Bosul a dat sfoară-n ţară Că echipa lui e sfântă Şi de nimenui nu va fi înfrântă Iata însă că deodată Steaua a făcut-o lată Cefereul le-a clocit-o Şi nea Gigi iaca a sfeclit-o! Mingea în poartă se învârteşte Pac pac pac Becali se amăreşte Pac pac pac Cu butonul şi bomboana Nu se naşte campioana Pac pac pac Dară Steaua nu se lasă Va fi iarăşi luminoasă Cu războinicul în frunte O să se întâmple multe, multe.Mingea în poartă se învârteşte Pac pac pac Becali se amăreşte Pac pac pac Cu butonul şi bomboana Nu se naşte campioana Pac pac pac

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Draga Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cantarite mai tirziu, au fost gasite a cantari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:

- "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
Rabinul se gandeste un moment si zice:

- "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.

Nemultumita, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis:

- Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos."
Nedumerit, evreul intreaba:

- "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa!" :))

tina_s
tina_s's picture
Offline
Joined: 12/15/2007

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....

-----------

Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule ,ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule,ajuta-ma cu 10 dolari , sa am ce da azi la copilasi si poate miine imi gasesc ceva de lucru , fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze

------------

O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice: - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul!

-----------

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

-----------

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

tina_s
tina_s's picture
Offline
Joined: 12/15/2007

S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate. Soferul nimic.
Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum!

----------

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun:
- Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada!
Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada!
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati... ... si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?

----------

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cand o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!

----------

O broasca se urca intr-un copac. Ajunge in virful lui si sare. Fil fil cade.Se ridica, si inapoi in virful copacului. Fil fil, cade. Incepe iara saurce... Intre timp doi vulturi ( el catre ea ):
-Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata ?

----------

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi, el e!

----------

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar. Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino?
Totul se repeta inca o data.
Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las† in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.

----------

Politistul de la circulatie catre soferul beat:
-În starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut atât sa mai conduc si fara mâini!?...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Ce ghinion!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

> Telefon la macelarie:
> - Alo, aveti capatana de porc?
> - Da.
> - Si picioare de porc?
> - Si... damn..urat tre` sa mai aratati!
>

>
> Cum iti dai seama ca esti roman:
> * Tot ce maninci are gust de ceapa
> si usturoi
> * incerci sa reciclezi ambalajele
> de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de
> aluminiu
> * stai linga cele mai mari doua
> valize din aeroport
> * ajungi la petreceri cu una - doua
> ore intirziere si ti se pare foarte normal
> * dupa ce mergi la cineva in
> vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> * parintii tai nu arunca niciodata
> nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod
> misterios inapoi
> * ai sau ai avut covoare pe pereti
> * mama ta iti spune ca esti slab
> chiar daca ai 110 kg
> * ai draperii macar la o usa din
> casa
> * ai fata de masa din vinyl pe masa
> din bucatarie
> * folosesti sacosele primite la
> cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> * raftul tau din bucatarie este
> plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic
> si sticla
> * parintii te striga cu diminutive
> animale cind ii enervezi
> * nu poti pleca in calatorii decit
> daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau
> aeroport
> * parintii te suna si intreaba daca
> ai mincat, chiar daca e miezul noptii
> * parintii tai nu realizeaza ca
> tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in
> strainatate inca urla la telefon
> * ai cuverturi uzate pe canapea
> doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii
> de la nunta ta
> * ai vazut pamintul din interiorul
> unui WC din tren, in mers.
> * copilul tau poarta caciulita si 3
> pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
> * porti palton din septembrie pina
> in mai
> * cind vin straini la tine in
> vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ...
> si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
> * cind ai musafiri si ii intrebi
> daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine
> inseamna ca "DA".

>
> O tipă frumoasă, blondă şi extrem de apetisantă avea o
> papagaliţă, care o imita mai mereu. Când ajungea acasă,
> obişnuia să se aşeze în faţă oglinzii si să zică:
> "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac
> sex". Papagaliţa la fel, repeta dupa ea...toate
> bune...într-o zi vine un preot în vizită:
> - Vai ce papagal frumos aveţi... după care papagaliţa
> începe: "Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac
> sex". Preotul oripilat, spune:
> - Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care
> citesc din biblie şi se roagă toată ziua... dă-mi
> papagaliţa mie 2-3 zile... să o reeduc.
> Zis şi făcut... ajunge papagaliţa în mijlocul
> papagalilor preotului şi începe cum era învăţată:
> "- Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac
> sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi
> băi că nu ne-am rugat degeaba?..."
>

>
> - De ce varsa blondele apa pe calculator ?
> - Ca sa navigheze pe Internet !

>
> Un tip are o fabrica de carnati.
> Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada
> mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu,
> rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic
> nu il impresiona.
> In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si
> ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie
> care l-ar putea impresiona):
> - Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un
> porc si prin alta ies carnatii!
> Fiul, cascand:
> - Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in
> care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
> La care tatal, infuriat:
> - Ba da, fiule... pe ma-ta !!!
>

>
> Ce este fusta? Este o patură socială ce acoperă un organ
> intern la care pot adera toţi membri societăţii.
>

>
> Vine tatal acasa si isi gaseste cei 3 fii inca imbracati in
> pijamale, jucandu-se in noroi. Cutii de carton si hartie de
> impachetat erau imprastiate peste to prin curte.
>
> Portiera masinii sotiei sale era deschisa, la fel si usa de
> la casa si nici urma de caine.
>
> Intra in casa unde gaseste o dezordine si mai mare. O lampa
> era sparta, vopsea era imprastiata pe pereti.
>
> In living, televizorul urla foarte tare pe desene animate,
> pe jos erau jucarii si haine.
>
> In bucatarie, chiuveta era plina cu vase, mancarea era
> imprastiata pe masa, usa frigiderului larg deschisa,
> mancarea cainelui imprastiata peste tot pe podea, sub masa
> un pahar spart.
>
> Urca scarile in graba calcand peste jucarii si haine
> cautandu-si nevasta.
> Era ingrijorat gandindu-se ca s-ar putea sa fie bolnava. De
> sub usa de la baie iesea apa. Intrand gasi prosoape ude,
> kilometri de hartie igienica insirati pe jos si pasta de
> dinti imprastiata pe oglinda si pereti.
>
> Se grabi spre dormitor unde isi gasi sotia in pat cu parul
> pe bigudiuri citind o carte.
>
> Ea se uita la el si zambi intreband cum a fost ziua. El se
> uita mirata la ea si o intreba "Ce s-a intamplat azi
> aici?"
>
> Ea zambi din nou si raspunse: "Stii cum in fiecare zi
> te intorceai acasa si ma intrebai < facut tu azi?>>"
> "Da" raspunse sotul.
> Ea raspunse "Ei bine, astazi nu am mai facut".

> La tribunal:
> - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce
> ai facut-o?
> - Nevasta-mea mi-a zis...
> - Cum poti sa spui asa ceva ?! Sotia ta isi iubea foarte
> mult mama!
> - Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a
> zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza
> vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
>
>
> - Care este diferenta dintre o amanta si o nevasta?
> - 25 kg.
>
> - Care este diferenta dintre un amant si un sot?
> - 45 de minute.
>
> - Care este pedeapsa pentru bigamie?
> - 2 soacre.

> O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai
> in varsta.
> Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
> - Luceafarul meu, adu felul intai.
> Dupa ce termina batranul zice:
> - Frumoasa mea, adu felul doi.
> Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
> - Iubirea mea, adu desertul.
> Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman
> singuri.
> Tanarul il intreaba pe batran:
> - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa
> frumoase?
> - Sa mor de mai stiu cum o cheama !
>
>
> Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si
> construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu
> crengile crescute mai mult in curtea am ericanului, era un
> nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca
> chear deasupra curtii americanului...
> - Cred ca e corect sa-mi dai nuca ... nucul e crescut din
> curte de la mine !
> - Sorry ... nuca cade pe terenul meu !
> - Hmmm... uite ce facem... iti dau eu un sut, si apoi imi
> dai si tu unul ! Cine rezista mai mult ... castiga nuca!
> da?
> - OK, mister, eu fac box, asa ca...
> Isi ia romanul avant... si... drept cu piciorul intre
> picioarele americanului ... !
> - Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh !! ..OK, e randul meu ..!
> - Lasa bah! Tzine tu nuca! Nu-mi mai trebuie !

>
> Diferenta dintre curaj si tupeu:
>
> Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii,
> sa-ti vezi
> nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o
> intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai
> sa decolezi?"
>
> Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii,
> invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine,
> sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si
> sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi !"

>
> Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
> Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
> Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
> Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
> Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
> Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
> Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
> Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
> Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
>

>
> Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
> - Neam de neamul meu n-o fost !
> - Nici eu ! Hai sa ne tzipam inauntru ! ...
> Cumpara ei bilete, intra si iau loc.
> La un moment dat, Toader:
> - Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc la
> buda!
> - Du-te mai !
> Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului
> intai. Isi intreaba amicul:
> - No, cum o fost pana amu ?
> - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era
> un pom, o pajiste si o banca... Iar pe banca, o femeie,
> care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da'
> zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care
> urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut
> tu, te-ai kkt la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina
> si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !

>
> O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în
> autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste
> privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam
> totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate
> si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri
> fusta...
> Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult
> la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
> În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
> Tipa revoltata:
> - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
> Ciobanul:
> - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la
> slit am crezut ca suntem prieteni...
>
>
> CE ESTE SEXUL ? DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi
> tot timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru
> ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA
> POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura
> atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. DUPA
> ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult
> ceea ce intra decat ceea ce iese DUPA MATEMATICIENI, ESTE
> ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima
> putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul
> comun si-l reduce apoi la expresia minima.
>

>
> - Ce are 2 ochi si 50 de dinti ?
> - Un crocodil.
> - Dar 50 de ochi si 2 dinti ?
> - Un microbuz plin cu mosnegi.

>
> Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi
> suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai
> jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de
> zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri,
> nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat
> de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu
> scrisoarea asta". Primesc raspuns de la rockerii rusi:
> "Rockerii adevarati nu se sterg la cur."
>

> Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani
> plangand.
> Nepotul:
> - Ce s-a intamplat?
> Bunica:
> - A murit bunicu' !
> - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
> - Azi dimineata in timp ce faceam sex.
> - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
> - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul
> lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga,
> si la dong - o scotea!
> - Si atunci care a fost problema!
> - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la
> bicicleta!!!

> Dorinta unei blonde: "Draga Mos Craciun, anul asta
> mi-as dori un fund nou. Cel de anul trecut are o
> gauraaaa...": )

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un cersetor in New York :- Aaaajutati un biet cersetor orb!... Aaaajutati un bietcersetor orb!... Si am impresia ca sunt si negru !...

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la
nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa
linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai
zdravana
in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
.,..,...,.,.,.,..,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei
sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o
intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
"Barbie la gimnastica" - 19,95 euro
"Barbie jucand volei" - 19,95 euro
"Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro
"Barbie la plaja" - 19,95 euro
"Barbie la dans" - 19,95 euro
"Barbie divortata" - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata
costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspude:
-"Barbie divortata" are anexate si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4x4 a lui Ken
Iachtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken..

tina_s
tina_s's picture
Offline
Joined: 12/15/2007

Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Copiii vin pe rand si ii dau un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice: - Sunt franzele, nu? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb, nu? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? - Un catelus.

tina_s
tina_s's picture
Offline
Joined: 12/15/2007

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

--------

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea:

-Asteptati un copil?

-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

--------

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

-------

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...
interesant... apreciem contributia dvs..

Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim...

Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

--------

La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...

tina_s
tina_s's picture
Offline
Joined: 12/15/2007

Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.

-----

Un oltean si un ardelean in tren. stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu".

-----

-Two Martini, please!
-Dry?
-Nein, zwei!!

----

Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

La psihiatru:
- Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni...

Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn...

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!

Un muncitor moare la locul de munca.Soseste politia sa ancheteze cazul si singurul martor e un copil.Politistul il intreaba:
-Imi poti spune de ce a murit?
-Pai....ptr ca a injurat de Dumnezeu.
-Nu se poate asa ceva..., ce a zis mai exact?
-Pai a zis....Dumnezzzaii matii de kopkil, nu mai scutura schela...

Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mânca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste??

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi ..

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"

- Pai .. e corect

- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"

- Si care p**a mea e diferenta?

- Asta am spus si eu...

Un cuplu facea dragoste mereu cu becu' stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte in timpul actului sexual , sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Inebunita, sare jos din pat si spune:

- Mai mintit atatia ani!Astept o explicatie pentru tot ce sa intamplat!

- Bine draga, mai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca stii asta , explica-mi tu un lucru: Cum dracu' ai reusit sa-mi faci 4 copii?!!!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.

- Trei cafele?

- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:

- Trei cafele..-
Trei?..

.- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta
pentru ma-ta.

Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa
si l-a snopit in bataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de
vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:

- Trei cafele?....

- Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.
Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

tina_s
tina_s's picture
Offline
Joined: 12/15/2007

2 bloggeri la o masa intr-un bar, asteptau un grup de prieteni comuni. zice unul din bloggeri:
- hai sa ne asezam la mese diferite sa vedem cine are mai mult trafic!

edwin (not verified)

faceti parte din generatia "copy - paste" ? Daca vreau sa citesc bancuri, le gasesc pe alte site-uri... Nu-i nimic, merge si asa, suntem in Balcani, bine ca n-au devenit cei doi suedezi subiecte de bancuri. Mai aveti ?

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

edwin, ia spune-ne mai ai fc-ul ala? stiam ca ai si o pagina de web, mai ai? Stiu ca aveai si o revista. Vreau sa facem o pagina cu scanarile revistelor de fc aparute si vroiam sa le bag si pe ale tale, sper ca imi dai voi. Dar nu stiu cate numere ai scos, eu stiu doar de 2

edwin (not verified)

au fost cinci numere, numai ca nu stiu cine esti si nici nu ma intereseaza. poate esti... Stan !!! Si nu e banc...

roxettefun
roxettefun's picture
Offline
Joined: 11/27/2007

Miki nu este EU! :)

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Ma pun pe tine............. ma strangi in brate........ma bagi intre picioare................ma impingi.Te fac sa transpiri.............te ajut sa schimbi pozitia.....................te sui pe mine. Nu te speria sunt eu.............patura ta

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

tigani, tata si fiu, pe munte. La un moment dat, apare pe cer si un deltaplan. Speriati scot prastia si incep sa traga dupa el. - Tata l-ai nimerit? - Nu stiu mancati-as, dar bine ca i-a dat drumul la om...

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba.... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex ? Fara nici un cuvânt, tipa îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa îi trânteste usa în nas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace !

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

-Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt? -Da da da nu da nu nu da da nu.

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa.
- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu!
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
- Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

xxxxxxxxxxxxScumpule, zice sotia, mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Cand a aflat mama lui Duncan Macleod ca fii-su e nemuritor?

- Dupa al treilea avort!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Era odata o fata de imparat. Grajdarul subjugat de farmecul printesei nu stia ce sa faca pentru a-i atrage atentia. Visand el cu ochii la stele, ce s-a gandit: "Ce-ar fi sa vopsesc eu un cal in verde.Printesa va observa calul. Va intreba cine a vopsit acest cal? Voi spune eu domnita, eu am vopsit calul. Ea va aprecia originalitatea mea si curajul. Vom schimba cateva vorbe. Poate, candva ne vom plimba pe aleile domeniului si ii voi arata frumusetea naturii. Vom deveni prieteni. Si apoi, cine stie..." Zis si facut, grajdarul vopseste calul. A doua zi printesa vine la grajduri si observa calul.
- Cine a vopsit acest cal?
Grajdarul, cu un nod in gat, spune:
- Eu printesa, eu l-am vopsit.
Printesa :
- Hai sa ne futem!

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
- Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama cănu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi seînţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri,soţia găseşte o soluţie:- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la niştesemnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, măstrîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi odată de sînul stîng.Soţul este foarte încîntat:- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p... o dată.Daca nu vrei, mă tragi de p... de cincizeci de ori.

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

> Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea
> si-i spune:
>
> "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si
> trist in acelasi timp."
> Replica ei : "Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai."

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

> Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea
> si-i spune:
>
> "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si
> trist in acelasi timp."
> Replica ei : "Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai."

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Ce rezulta din incrucisarea unei blonde cu un Husky?
R: Un caine tampit sau o blonda foarte rezistenta la frig

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de
nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o
linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la
mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se
ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o
saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa,
apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si
cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de
reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom
cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa
50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong,
nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba
de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale
Dunarii"

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l
intreaba

-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata
invers se dubleaza productivitatea.

I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a
dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.

Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il
vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge
din urma cu IMS-ul.

-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de **|**
ca sa pot cosi si noaptea.

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

Explicatie:
podul palmei
(cum ii pui un ban cum il topeste)

Fabula 1

Intr-un nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
- Ah cumatra ce te-as f...e !
Zise cucul catre vulpe.

Iar vulpea
De sub nuc
- Date-n p..la mea de cuc !
Morala

Vulpea ... era vulpoi!

Fabula 2

Boul: Iti aduci aminte la pascut
cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
am insistat si te-am rugat
si mi-ai cedat
.......................................Vaco...

Vaca: Iti aduci aminte la pascut
cand tu ai vrut si eu n-am vrut
si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,
si mi-a placut si-as mai fi vrut,
da' tu n-ai mai putut
...............................Boule...

Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar... normal - nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasutele deschise, el saracu-'... Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:
- Ba! Nici tie nu ti se deschisa parasuta?
- Nu,ba! Eu vin de jos, cu butelia!

Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul
lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo
ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate
a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul
incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle?
- Mîngîiate!

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

tina_s
tina_s's picture
Offline
Joined: 12/15/2007

Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat, Bula il intreaba pe Strula: " ma...ia vezi a ce are gust degetul meu...a nisip sau a cacat?" Dupa "degustare" Strula raspunde: "a cacat, ma Bula"...la care Bula:"ma gandeam eu...de unde dracu nisip in c**?"

Intro dimineata, BULA se intalneste cu STRUL si ii zice:
-Mai STRUL, uite, am o cartela telefonica si vreau sa mergem sa ne batem joc de cineva.
-Hai ca stiu eu de cine sa radem.
Dupa ce ajung la un telefon public :
(STRUL)
-Mai Bula fii atent ca sun la un abator .
-Alo!
-Da!
-Aveti cap si picioare de porc?
-Da!
-Vai ce urat sunteti!
(BULA)
-Fii atent aici!
-Alo!
-Da!
-Alo!
-Da!
-Mai sunteti pe fir?
-Da!
-Vedeti sa nu cadeti!

ioana
ioana's picture
Offline
Joined: 11/27/2008

Gheorghe si cu Maria au zis ca se duc in padure sa culeaga flori. Acolo era multa lume asa ca asta au facut.

ioana
ioana's picture
Offline
Joined: 11/27/2008

Badea Gheorghe dadea sa se urce pe acoperisul casei:
Partea buna e ca a ajuns sus;
Partea proasta e ca a inceput sa alunece;
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei;
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt;
Partea buna e ca sub el se afla o capitza de fan;
Partea proasta e ca in capita era o furca cu dintii in sus;
Partea buna e ca n-a cazut in furca;
Partea proasta e ca nici in capitza n-a cazut...

robert
Offline
Joined: 11/27/2007

Partea buna ii ca particip si eu la bancuri.
Partea rea e ca va zic doar unul singur.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-Na... io nu beu... eu astept Politia !

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

J J J

Americanii urasc 2 lucruri: rasismul si pe negri.
J J J

De ce furnica nu poate fi mulsa?
- Pentru ca nu-i incape caldarea intre picioare...
J J J

- Care e culmea melcului?
- Sa fuga de acasa.
J J J

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
J J J

- Cum ii face un politist in ciuda unei muste?
- O inchide intr-un borcan si mananca rahat in fata ei...
J J J

O tipa si un tip stateau de vorba.
Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii... Car... + Men.
Curioasa, ea întreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck ...
J J J

La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
J J J

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
J J J

- Cum canta cucu` in America ?
- With, with ...
J J J

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.
J J J

- Diseara organizez o partida de sex in grup, vii?
- Daaa! Cati o sa fim?
- Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3.
J J J

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"
J J J

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus
J J J

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
J J J

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !!!
J J J

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

O tipa ii povestea prietenei ei: "Acum 2 zile am fost
invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului
ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam
bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am
indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa,
ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda,
am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce
idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit
un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a
intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a
parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp
insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce? "Pai, asta noapte cucul a cantat de 3
ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres
vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2
ori dupa care a tras un partz..."

mixella
mixella's picture
Offline
Joined: 11/02/2007

Cescuta de ceai Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa. Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!" Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

roxettefun
roxettefun's picture
Offline
Joined: 11/27/2007

Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME
Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME
Repetentia - COME BACK BEFORE YOU LEAVE
Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
Ziua cu consiliu - PERFECT DAY
Nota 10 - I REMEMBER YOU
Suflatul - FROM ONE HEART TO ANOTHER
Olimpiada internationala - SO FAR AWAY
Nota 5 - NEVERENDING LOVE
Te-a prins copiand - CRASH ! BOOM ! BANG !

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Bulă îl întrebă pe taicăsu :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet !!!

alexito
alexito's picture
Offline
Joined: 05/07/2008

Bancu’ anului (romantismul la barbati)
.
Asadar, cica o duduie, indragostita pana peste urechi, sta in miezul noptii si compune sms-uri romantice iubitului ei. Stiti voi, perioada aia in care nici nu poti dormi daca nu dai un semn (de preferat cat mai romantic cu putinta). Iata ce iese:
“Iubitule, daca dormi, trimite-mi visele tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile…”
Raspunsul nu intarzie sa apara :
“Iubita mea, ma cac. Ce sa-ti trimit?”